Rafael Nadal (Feat. Rafa)

 

나달의 어린시절

 

나달은 4살때부터 동네 테니스 클럽 코치였던 삼촌으로부터 테니스를 배웠고 십대일 때 친구와 함께 윔블던 경기장을 방문하면서 언젠가 윔블던 코트에서 경기를 하겠다고 꿈꿔왔다.

20살이 되던 2006년에 처음으로 윔블던에서 패더러와 경기를 했다. 처음 경기를 하면서 5세트도 못 가서 졌지만 그 때만 해도 경기를 하는 것만도 영광이라고 생각했었다.

하지만 이듬해 2007년 다시 패더러와 경기를 치르게 되었고, 5세트까지 가서 결국 패배했을 때는 무척 힘든 시간을 가졌다. 이 시기에 그는 이렇게 고백한다.

My defeat in 2007, which went to five sets, left me utterly destroyed. I knew I could have done better, that it was not my ability or the quality of my game that had failed me, but my head.

그가 그토록 패배에 대해 힘들었던 이유는 그가 능력이나 실력때문이 아니라, 마음때문이라고 생각했기 때문이다.

And I wept after that loss. I cried incessantly for half an hour in the dressing room. Tears of dissapointment and self-recrimination(자책). Losing always hurts, but it hurts much more when you had your chance and threw it away. I had beaten myself as much as Federer had beaten me; I had let myself down and I hated that. I had flagged mentally, I had allowed myself to get distracted; I had veered(이탈하다) from my game plan. So stupid, so unnecessary. So obviously, so exactly what you must not do in a big game.

나달은 자기 자신에 대한 실망감과 자책으로 흐느껴 울었다. 상대를 이기기 전에 자기 자신을 이기지 못한 것에 대하여, 자기한테 온 기회를 살리지 못했다는 생각에 견딜 수가 없었다. 마음관리를 못 하다보니 경기에 집중이 안되고, 애초에 계획한 것에서 자꾸만 벗어났던 것이다.

 

<RAFA>, 이 책을 읽어보면, 나달이 무엇보다 마음을 관리하는 것에 많은 노력을 기울인 것을 알 수 있었다. 어릴 적부터 나달은 경쟁에서 지는 것에 유난히 민감했고, 자존감이 강한 아이였다. 집안에서 5형제의 맏이였던 아버지의 첫 아들로 태어나면서 삼촌과 고모들의 귀여움을 독차지했고, 월드클래스의 축구선수인 삼촌의 영향도 받으면서 지기 싫어하는 경쟁심을 어릴 적부터 장착한 것 같다. 하지만, 경쟁에서 이기기 위해선, 자기 자신을 먼저 이겨야 하고, 최선을 다하지 못한 데서 오는 패배가 그 어떤 패배보다 쓰다는 것을 깨달은 것은 나달이 열살쯤 되는 무렵이었다. 이 일화는 나달이 여름휴가 동안 친구들과 낚시도 하고, 해변에서 농구도 하며 즐겁게 보낸 뒤, 뒤이은 게임에서 두 세트를 연속으로 진 후, 아버지 차를 함께 타고 돌아오면서 울음을 터트린 일이다. 

 

"Look. You've had a fantastic summer with your friends. Be happy with that. You can't have everything. You can't be a slave to tennis." He thought he was presenting me with a convincing argument, but I burst our crying, which shocked him still more because I never cried. Not then. He insisted. "Come on, You've had a terrific summer. Why's that not enough?" "Yes, Dad," I replied, "but all the fun I had then can't make up (채우다, 보상하다) for the pain I'm feeling right now. I never want to feel this way again."

 

My father repeats those words to this day, and he is still stunned that I should have said something so perceptive(통찰력 있는), and so prescient(선견지명이 있는), at such a young age. He sees that exchange we had in the car as a defining moment, as a day in which his understanding of his son changed, and my understanding of my ambitions in life changed, too. I grasped that the one thing that upset me above all other things was the feeling that I had let myself down, that I had lost without giving my best. Instead of driving back home, he took me to a restaurant by the sea to eat what was then my favorite food, fried shrimp. We didn't talk much as we ate, but we both knew a bridge had been crossed. Something had been said that would define and shape me for a long time to come.